humor intelectual

O rato escondeu-se do gato na sua toca.

Durante bastante tempo o rato foi ouvindo:

- Miau, miau, miau...

O tempo foi passando e do lado de fora continuava o gato:

- Miau, miau, miau...

A dada altura, o rato ouviu um som diferente:

- Au, au! Au, au!

Depois fez-se silêncio.

O rato pensou: "Se há um cão, já não há gato!"

O rato decidiu então sair.

Mal sai, o gato apanha-o e mete-o na boca.

Diz o rato, meio inconformado:

- Ei... Mas que aldrabice é esta?

- Meu amigo... É a globalização... No mundo de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas... Morre à fome!

inteligente!!!

Estão dois elefantes a voar.

Nisto, diz um deles para o outro:

- Ei... Os elefantes não voam...

- Xi... Pois não...

Os dois caem violentamente no chão.

Conforme se recuperam, diz o segundo elefante para o primeiro:

- Espera aí... Os elefantes também não falam...

raciocinio lento...

No decorrer de uma enorme seca, havia falta de comida na selva, pelo que o leão sugeriu fazer um concurso de anedotas.

Quem contasse uma anedota que não fizesse todos os outros animais rir, seria morto e devorado.

O primeiro foi o leopardo, que contou uma anedota giríssima.

Todos os animais riem, menos a hiena, que se mantém séria.

O leopardo é sacrificado e todos o comem.

De seguida foi a vez do hipopótamo, que contou uma anedota fabulosa.

Todos os animais riem, mas a hiena mantém-se em silêncio, pelo que o hipopótamo é sacrificado e devorado.

Depois foi a vez da zebra, que contou uma anedota razoável, com alguma graça.

Todos os animais se riem e olham imediatamente para a hiena, que também se ri, dizendo:

- Ahahahahah! A anedota do leopardo era fabulosa

mortos morridos

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico.

Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.

O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.

Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.

Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.

O homem desata a correr em direcção à cerca e a gritar:

- Socorro! Socorro! Ajudem-me!

Nisto o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:

- Ouve, vê lá se fazes pouco barulho que ainda somos despedidos

humor porcástico

Um agricultor tinha muitos porcos.

Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

- Ora, dou-lhes restos. Porquê?

- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.

Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

- Ai, eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar... Porquê?

- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.

O homem fica mesmo aborrecido.

Passados uns dias, aparece alguém que pergunta ao homem:

- O que é que você dá de comer aos seus porcos?

O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:

- Olhe... Não lhes dou nada... Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

Burrice....

O leão caminha pela selva, com ar altivo.

Encontra um coelho e pergunta-lhe:

- Quem é o rei da selva, quem é?

- És tu, leão!

- Isso mesmo...

Continua, encontra um macaco e pergunta:

- Quem é o rei da selva, quem é?

- Tu, leão! És tu!

- Boa resposta...

Encontra uma hiena e pergunta:

- Quem é que é o rei da selva?

- Tu, leão! Tu!

Encontra um elefante e pergunta:

- Quem é o rei da selva, quem é?

O elefante pega nele com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore.

O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça.

Diz o leão:

- Bolas... Só porque não sabes, escusas de ficar assim...

humor no circo

Um cigano pegou no seu burro e foi para o monte procurar ouro.

Dois anos depois, sem ter encontrado ouro, e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima, onde se encontra um circo.

O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu burro, já só pele e ossos, para alimentar os leões.

Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida.

Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro.

O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:

- Que foi? Algum problema com o burro?

- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões?

humor cruel...

Um sujeito queixa-se a outro:

- Bolas, tem estado mesmo frio. Tremo tanto que nem adormeço, de noite.

- Olha, faz como eu, enches uma botija com água quente e pões nos pés, quando te deitas.

- E agora onde é que eu vou arranjar uma botija?

- Pois, realmente... Mas olha, então outra coisa qualquer quente. Não tens um gato?

- Eh, pá, realmente tenho. Boa ideia!

No dia seguinte o homem aparece todo arranhado.

Diz-lhe o outro:

- Então, que se passou?

- Bolas... Nem queiras saber... Primeiro que eu conseguisse obrigar o gato a engolir aquela água toda...

lol selva

Um macaco, um veado e um leão estão na selva.

De repente, o leão diz:

- Hoje está-me mesmo a apetecer comer um animal começado por V...

Diz o veado muito depressa:

- Vacaco, estás lixado!

Animal medricas....hihihihi....

Uma rapariga queria comprar um cão para protecção.

Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal.

O homem responde:

- Bem... Ele não gosta nada de homens...

- Perfeito! Vou levá-lo!

No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga.

Neste instante ela pensa: "É agora que vou ver se o dono da loja tinha razão..."

À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, e que o cão não gostava mesmo nada de homens.

Numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro.

Malucos num maniconio

Estão três malucos num manicómio.

Nisto, um deles começa a imitar o som de uma mota:

- Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh...

O segundo começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:

- O barulho incomoda-te, não é?

- Nem é tanto o barulho, é mais o fumo...